Complejos

Todos tenemos esas pequeñas cosas que querríamos cambiar o deshacernos de ellas, pero el problema esta, en que forma parte de nosotros y no es algo de lo que puedas desprenderte tan fácilmente. Y a veces lo peor es que antes era algo que no sabías de su existencia y ahora todo gira entorno a ello.

Años atrás no me hubiera importado tener lo que tengo, estaba incluso orgullosa de ser algo diferente a los demás... todos me miraban con asombro y admiración, pero con el tiempo... aquello de lo que tanto presumía acabó por atormentarme.

Lo más penoso de todo esto, lo que yo veo como un problema, es producto de agresiones -no físicas, pero sí verbales- hacia mí. Y una a una fueron amontonándose hasta que el peso fue demasiado grande como para aguantar con él y  se me cayó encima; produciendo un dolor, uno que no se cura tan fácilmente, uno que deja cicatriz...

Me habían hecho tanto daño, que por mucho que mi familia intentaba curarme la herida, no lo conseguía, por que las malas personas que me hicieron esto, a los que yo antes consideraba mis amigos, se aseguraron de clavar la espina bien adentro, para que fuera casi imposible sacarla.

Supongo que esa es la razón de por que no quiero que me vean sin gafas. Siento que si algo lo tapa... ¿Menos se verá y no lo notaran?. Pero lo único que parezco es una cría al no querer que me miren sin ellas. Pero lo que la gente no entiende, es que detrás de esas gafas, se oculta uno de mis mas dichosos complejos.

Lo conseguí

Nunca fui una niña ejemplar, o de diez, pero tampoco un desastre. ¿Mis notas? Digamos que hace un año estaba muy por debajo de mis posibilidades. No me esforzaba, tenía amigos que, la verdad, no me influenciaban muy positivamente.

Pero este año es diferente, lo veo todo con mejor perspectiva. Creo que es simplemente el mero hecho de esforzarme en lo que hago, pero bueno, no vamos a decir que todo es merito mío, también hay ciertas personas que me empujan alguna vez cuando mis delgaditas piernas me fallan un poco. Este año conocí una chica, que consiguió algo que nunca nadie lo había hecho hasta ahora, hacer que me gustara leer... no estoy orgullosa de decir esto, ni mucho menos; al contrario, estoy decepcionada conmigo misma por haberme negado todo este tiempo a algo que creía aburrido... pero veo que me equivocaba, ahora me encanta.

También, hay una pequeñita cosa que me impulsa a dar más de mí, y eso son las personitas con las que vivo, veo diariamente, y he visto durante toda mi vida. Recuerdo ese sentimiento de angustia cuando le decía una mala nota a mis padres y les veía su cara de decepción que me rompía por dentro , pero, ya lo dije antes... es diferente. Ahora puedo entrar con la cabeza bien alta por la puerta sabiendo que dentro me esperará una gran sonrisa de mis padres. Y no nos olvidemos de ella, la chica de la habitación contigua a la mía. Hace un año estaba lejana, muy lejana a mi, pero poco a poco la intento alcanzar; no la trato de igualar, sino estar lo suficientemente cerca para poder, después de oír cómo me lleva apoyando desde lo lejos, decirle "Lo conseguí, hermanita".

Fuerte como un muro

¿Crees que criticarme te hará más inteligente o más guapo/a que yo?¿Piensas que vas a poder hundirme o conseguir que sea inferior a ti? Pues olvídalo.

No solo te basta con atacarme tu sola, necesitas a otros que te ayuden y te apoyen. Y luego, todos como un grupo, os acercáis a mi, y me atacáis con vuestras palabras y acciones. ¿Piensas que así conseguirás vapulearme, terminar conmigo, hasta el punto en el que me consuma? Te equivocas, porque aunque no lo creas, aunque me veas pequeña, soy más fuerte que tú y que todas esas personas a las que les comes la cabeza con tus mentiras. Soy más de lo que tú te piensas, y jamás vas a conseguir derribarme por muchas cosas que me eches encima. Yo seguiré ahí, sin moverme.